На 21.10.11 г. 05:37 онлайн перепись балкарцев в КБР насчитывает: go now
 
Фамилия: *
Имя:
Населенный пункт:

Интересное и забавное

Автор блога: М@ди07
Все рубрики (6)
Реальная история кражи невесты
+3
Нашла на одном из форумов, рассказ от имени подруги невесты.
"Это произошло с моей лучшей подружкой Динарой , у нас в группе был парень, зовут его Рамазан. Немного о нем:он был лидером, и не учился совсем; всегда ходил на разборки и последствием разборок были фингалы на лице. Не обделен женским вниманием - первокурсницы были влюблены в него.
Динара девушка с характером, очень милая. умная, отличница. Однажды сидели в столовой, и вдруг заходит Рамазан (видимо, с очередной разборки) в очках, и говорит: « В понедельник хазыр бол, къачыргъан этерикме,»- мы в шоке - до этого ни одного знака внимания он ей не делал…  Она отвечает, что  не выйдет за него. Он просто встал и говорит: «Тебя никто не спрашивает, я предупредил, и решил точно в понедельник, готовься, я не шучу». Я, конечно, вмешалась, и говорю: «Ты что, шутишь или издеваешься? Вот так просто решил, и её не спросил!» В ответ я услышала одну фразу: « Не вмешивайся - целей будешь». Ну что сказать, придурок!  Это случилось в пятницу, он дал ей три дня на раздумья. Она в панике, плачет, боится брату сказать и домашним, мы решили, что нашли вариант - она просто не придет в понедельник, и выключит телефон.
Короче,я  пришла на учебу в понедельник, меня встречает Рамазан с букетом цветов, и спрашивает, где подруга. Я не растерялась и говорю: «Болеет, её не будет целую неделю».
А все парни с нашей группы были при полном параде, штук 5 машин, и поехали к ней домой.  Далее уже из воспоминаний Динары: стук в дверь, она открывает - стоят наши парни из группы.  Она поняла и побежала на кухню. Выскочила ее мама, которая была дома, они её схватили и заперли ванной. Она кричит, но Рамазан зашел и говорит: «Я предупреждал, лучше  в институт пришла бы!» Короче, она сопротивлялась ещё пять минут, держала оборону -  кидала сухари из стола, вылила на них кружку чая, но не помогло, они  схватили и бросили в машину.
Увезли её, кстати ( о её внешнем виде как вспоминают наши парни), в пижаме, без обуви -тапочки они уронили по пути к машине.
Она уже потом рассказывала, как зашли три его тётки и начали уговаривать: « «Кесим келгенме,» - дерсе, биз жашыбызны таныйбыз, сен жукъгъа сагъыш этмезча жашатырыкъды, халиси иги, кесида жангыз жаш,юйю, машиналары бар,»-  и все такое. Принесли ей платье и платок, она, конечно, ничего  не одела, даже тапочки, стоит босиком. Но вдруг зашел Рамазан и говорит: « Или быстро соглашаешься, или медленно, но все равно без вариантов.» Она послала его нецензурными словами «Пошел …». На что он ответил: « Мен сени сюйгенли 3 жыл, этме алай, жюрегими аурутма чыгъыб кетиб, не болсакъ да, бирге болурбуз». Кстати, он был единственный, кто догадался принести ей носки. Парни из группы говорили, что он одел их ей сам. Прикиньте, когда я узнала так удивилась! Короче къалгъанды энди, в принципе, он из хорошей семьи, только вот къайын анасындан  бек уялады ванныйде къоюп кетгенлерине, теперь вот живут, вот только жаулугъун тештирмейди, а она говорит что привыкла к нему и смирилась, мне кажется, влюбилась в него.
Он потом приходил конфетле алыб, тегерегиме чабыб, сейчас смотрю на них -  красивая пара..."
Анекдотик)))))
+1
Надоело ингушу слышать всё время про чеченцев, тогда как про ингушей сосем не говорят...
Захватил тогда ингуш больницу, к нему репортёры зашли и спрашивают:
-Какие у вас требования???
Ингуш кричит:
- Я НЕ ЧЕЧЕНЕЦ!!! Я НЕ ЧЕЧЕНЕЦ Я ИНГУШ! ТАК И ЗАПИШИТЕ!!!
Каким-то образом добрался он домой, включает телевизор и ждёт новостей.
Идёт репортаж:"Недавно была захвачена больница, а захватил её чеченец, который прикинулся ингушом"  laugh

Немного о мыслях женщин...
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне, выглядела как дура.
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него,не была нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
"Эльбрусоиду" - 8 лет
0
Вчера в г.Черкесске, на площади перед Правительством, прошел концерт по случаю 8-летия "Эльбрусоида". Людей пришло очень мало,даже удивительно, при том, что 19го мая в Нальчике дело обстояло получше...
Письмо матери-блондинки дочке-блондинке
+1
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Обращение мужчины на форуме)))))
+3
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем она именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила к нему притрагиваться. Так или иначе я никогда не заговаривал с ней на эту тему. Наверное я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше??? Или это может быть из-за колодок, у меня стоят не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки??? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе ...
Как я взвешивал кота
0
Мужчины часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

← Назад